Surua vallitsee, kun Coronavirus leviää: Potheadin tunteet menevät etelään

Baked Sage: Ajatukset ja teoriat kivitetystä filosofista

kirjoittanut Michelle Montoro

Kuvan lähde

Olen viettänyt paljon aikaa viime päivinä hiljaisessa mietiskelyssä kaikista asioista, joita tällä hetkellä tapahtuu maailmassa. Koronaviruksen laajat vaikutukset ovat vaikuttaneet koko ihmislajiin. Koska se pakottaa toteuttamaan täydellisen sosiaalisen etäisyyden, yritän omaksua sen passiivisella innostuksella, kun pidän sitä mahdollisuutena palauttaa elämäni ja keskittyä terveellisempien tapojen kehittämiseen. Toivoin myös, että osittain eristämisessä vietetyt seisokit tarjoavat toissijaisen mahdollisuuden rentoutua ja keskittyä enemmän luovasti kirjoittamiseen.

Mutta yhtäkkiä kaikki aiheet, joista nautin kirjoittaessani, vaikuttavat kevyiltä, ​​merkityksettömiltä, ​​epäkäytännöllisiltä, ​​turhilta ja ilman todellista tarkoitusta. Koska ihmiset elävät pelossa niin monista asioista tällä hetkellä, epäilen, että he ovat kiinnostuneita lukemaan kivitetyistä filosofioistani, typeräistä elämäni tai mielenterveysmatkani.

Tämä jättää minusta tunteen, kuin työlläni ei olisi tarkoitusta. Mutta kirjoittaja, jolla ei ole tarkoitusta, on silti kirjailija. Ja kirjoittajan on kirjoitettava. Se on melkein selviytymisvaisto. Aivojen räjähtämisen estämiseksi minun on harjoitettava tätä käytäntöä vapauttaa pääni sisäinen kaaos organisoituneempien lauseiden, sanamuotojen, kappaleiden ja välimerkkien järjestäytyneempään muotoon. Sillä koronaviruksen ääreisvaikutuksilla on varmasti erittäin vahingollinen vaikutus mielenterveyteni ilman kielen rakennetta ja kirjoittamisen ulostuloa.

Bipolaarisen häiriön omaavana ihmisenä, jolla on taipumus siirtyä nopeasti maniasta masennukseen, positiivisuuteen negatiivisuuteen, tunneani ovat niin täysin epätasapainossa ja epätasapainossa tällä hetkellä, etten ole oikein varma, miten jatkaa. Joten tällä hetkellä käyn läpi vain viime viikolla "normaalin" liikkeet, yrittäen saada käsityksen todellisuudesta, joka toivottavasti palaa.

Mutta ehkä se ei tule. Saatamme joutua sopeutumaan pian uuteen todellisuuteen. Olen naimisissa armeijan kanssa yli vuosikymmenen ajan ja minusta on tullut melko kokenut sopeutumiskykyä, joten en ole liian peloissani tällaisesta muutoksesta. Itse asiassa ei pelko lainkaan kuormittaa minua tällä hetkellä. Pikemminkin se on surua. Ylivoimainen, kaikki kuluttava suru. En ole varma, että minulla on edes sanoja kuvaillakseni surun syvyyttä. Mutta yritän.

Olen surullinen ihmiskunnalle. Olen surullinen massojen reaktioista sekä ihmisten reaktioista. Olen surullinen, että kriisin aikana joidenkin todelliset värit eivät ole välttämättä kauneimpia värejä. Olen surullinen, että kaikilla on mielipide, mutta kenenkään ei pitäisi puhua mielipiteitään ääneen. Olen surullinen, että kaikki muut tuntuvat tietävän tarkalleen mitä he puhuvat jokaisesta kuviteltavissa olevasta koronavirusaiheesta, ja istun täällä avuton ja hämmentynyt. Olen surullinen, että olemme kaikki kutsuneet toisiamme tyhmiksi ilmaisemalla mielipide-eroja. Ehkä tässä tilanteessa mielipiteet pitäisi hiljentää vapaaehtoisesti kaikkien ihmisten hyväksi.

Koska kukaan ei halua tulla typeräksi. Kukaan ei halua tuntea tyhmää. Mutta tällä hetkellä aion hyväksyä täydellisen ja täydellisen tietämättömyyteni kaikista asioista maailmassa. Minulla ei ole aavistustakaan, kuinka tämä kaikki loppuu. Asiantuntijoiden ennusteet lentävät mediaverkkojen ympärillä nopeammin kuin voin pysyä ja kaikki omaksuvat yhden teorian tai toisen intohimoisesti ja vakuuttavasti.

Istuessani täällä lukemalla pieniä kappaleita siitä, tiedän vain, että en enää pysty muodostamaan mielipidettä näistä asioista. En todellakaan halua jättää tätä riippumatta siitä, mitä korkeampi voima hallitsee ja hallitsee maailmankaikkeutta. Minulla ei ole teorioita, minulla ei ole ehdotuksia, minulla ei ole aavistustakaan, mitä tehdä, paitsi vain kärsivällisesti tarkkailla, kun saaga avautuu silmäni edessä. Pidän mieluummin hiljaisena havainnoissani ja anna sen olla vain se… havainto.

Mikä nyt tapahtuu, on niin paljon suurempi kuin minä kuin minä, kuin yhteisöt, maat ja hallitukset. Nykyisessä muodossaan vastustuskyky ei todennäköisesti ole kenenkään etujen mukainen. Nykyisen todellisuuden hyväksyminen ja täydellinen antautuminen maailman viranomaisille saattaa olla ainoa tapa tehdä prosessista sujuvampaa. Se voi päättyä katastrofiin. Ei ehkä. Kukaan ei tiedä.

Olen uuvuttanut kaikki kilpailevat spekulaatiot, myös oma. Täällä ei ole paljon spekulointia. Olemme aivan kirjaimellisesti kaikki tässä yhdessä, yrittäessämme johtaa toisiamme sokeasti valheettoman alueen läpi. Ei ole ketään, jolle ei ole haittaa tai vaikutusta. Ja kukaan ei hallitse absoluuttista maagista ratkaisua, joka ratkaisee sen, mikä on asetettu liikkeelle paljon vastoin inhimillistä tahtoamme. Emme valinneet tätä, joten meidän ei pitäisi syyttää toisiamme lopputuloksesta. Me kaikki koemme voimakkaita tunnereaktioita, jotka vaihtelevat surusta vihaan turhautumiseen pelkoon. Näissä korotetuissa tunnetiloissa lempeys ja huolenpito ovat täysin tarkoituksenmukaisia, kun taas julmuus ja loukkaaminen vaikuttavat melko tarpeettomalta. Silti minun on pakko hyväksyä se kaikki nykyisen todellisuutemme tarkka luonne.

Vaikka voin alistua hyväksynnälle, on silti niin tärkeää tunnustaa tunteemme, erityisesti negatiiviset. En voi vastustaa surua. Minun on annettava itselleni istua siinä ja tuntea se, jotta voin käsitellä sitä oikein. Niin epämiellyttävä kuin se onkin, tunnen itseäni paljon paremmin, kun hyväksyn todellisuuteni totuuden.

Olen surullinen. Hyvin, hyvin surullinen heti. Se on raskas ja tumma, mutta se ei ole mitään, mitä en ole nähnyt aikaisemmin. Heiluri kääntyy jälleen takaisin kuten aina. Kun maailma jatkaa pyörimistä kaaoksen pyörressä, piiloutuin kannettavan tietokoneeni taakse yrittäen löytää sanani.

Suorittaessani tätä, aion asettaa spekulaatiot, mielipiteeni ja teoriat, jotka ovat aiemmin saaneet kiehtoa minua. Ja aion kävellä pois pääni vapaana ja selvänä. Tämä antaa mieleni olla avoimempi etsiessään jonkin tyyppistä korkeampaa tietoisuutta, jotta voin päästä näiden asioiden yläpuolelle ja toivottavasti löytää tarkoitukseni uudelleen. En ole varma kuinka aion tehdä sen. Mutta yritän. Ehkä se toimii. Ainakin minulle.

Mutta mitä tiedän? Olen pilvessä.

Shelbee reunalla

Michelle on kotona työskentelevä kahden pojan äiti, armeijan vaimo, intohimoinen tutkija ja sanojen rakastaja, jolla on aivohalvaus auttaa muita pyrkiessään tulemaan parhaimmista mahdollisista versioista itsestään. Hänellä on valmennusta, mielenterveysneuvontaa, filosofiaa, englantia ja lakia sisältävä tausta, ja hän pyrkii tavoittamaan ihmisiä jakamalla henkilökohtaisia ​​tarinoitaan kamppailuista ja menestyksistä. Pitämällä aina raa'ana ja aitona hän saavuttaa lukijansa todellisella ja lohduttavalla tasolla, aina hyväksymällä ja koskaan tuomitsematta.

Voit lukea lisää Michellen tarinasta ja siitä, mitä hän kertoo elämästään blogissaan Shelbee on the Edge.